Toto žiaľbohu vtip nie je, ale pobaví …
Podobne ako pri tých Vietnamcoch, pásikoch a adidase, platí na železnici niečo podobné:
“Čím viac 810, tým viac České Dráhy” …
Prosím ťa vysvetli to 
Já to pochopil, otevři si tu fotku 
Aha, tam je vysvetlenie
Ide otec po meste so synom a prídu k
bordelu.Syn sa pýta:
-Otec, čo je to za dom?
-To je dom radosti.
Na druhý deň sa zvedavý syn ide pozrieť
do “domu radosti”.Vojde dnu,obrovská
chodba,vyjde kuchárka a pýta sa,čo tam
chce.
-Otec mi povedal,že toto je dom
radosti.
Kuchárka očervenie,ale nechce otca
zahanbiť a vraví:
-Tak poď,urobím ti radosť.
A spravila mu tri palacinky.
Doma sa otec pýta syna,kde bol.Syn mu
rozpráva,ako šiel do domu radosti.Otec
očervenie a pýta sa,ako bolo.Syn hodí
rukou:
-Prvú som zvládol v pohode,druhú tiež a
tretiu som len roztiahol a vylízal.
V sekcii hier dnes prinášame letmý pohľad na dlho očakávanú počítačovú hru roka - simulátor rómskej komunity ROM CITY. Vydal UHL ENTERTAINMENT. Hodnotenie: Daňový poplatník - 98%. Skin Daily - 9 z 10.
Táto hra sa však od ostatných podobných hier líši. V doterajších simulátoroch šlo totiž vždy o to, ako s malým množstvom základného kapitálu neustále niečo produkovať, kupovať a vymýšľať ako z jednoduchých vecí poskladať čo najzložitejšie fungujúci a prosperujúci systém, napríklad mesto,
štát, kontinent, planétu.
ROM CITY pracuje na úplne opačnom princípe, na začiatku hry máte zložitý a viac menej prosperujúci a fungujúci systém a vašou úlohou je pomocou malej skupinky postavičiek “gipsíkov” (gipsíci) ich čo najrýchlejšie rozložiť a sociálne zrútiť.
Za celú hru nič neprodukujete, nevytvárate a nemusíte ani príliž premýšľať. Samozrejme, nič nie je tak jednoduché, ako sa na prvý pohľad môže zdať, a vami ovládané figúrky majú v hre veľa nepiateľov – napr. pracovné úrady, policajtov, väznice, potulujúce sa skupiny opitých skinheadov… ktorí sa im všemožne snažia hádzať polená pod nohy.
Hra je celkom lacná, pretože množstvo peňazí pri vývoji sa ušetrilo na programovaní - lebo autorom išlo o skutočný simulátor, takže sa nemuselo venovať príliž mnoho práce programovaniu inteligencie a to ani u gipsíkov, ani u ich protivníkov, lebo úradníci, policajti a skinheadi taktiež niečim takým neovplývajú.
K základným povelom “krok”, “vľavo-vpravo v bok” a “zdvyhni” sa gipsíkom iba pridali povely “ukradni”, “pichni nožom”, “vyhovor sa”, “rozmnož sa” a “zavolaj brata”.
Hra má bohužiaľ celkom jednotvárny priebeh a vlastnosti jednotlivých postaviček sú už od počiatku dané tak, že gipsíci nemôžu prehráť, čo trošku kazí dojem hrateľnosti, ale ako som už pripomenul, autorom išlo predovšetkým o napodobenie skutočnosti. Hra má už od začiatku zabudované a spustené reálne simulácie, takže aj napriek tomu, že napr. policajti, úradníci a politici sú silní nepriatelia, nemôžu gipsíkom nič urobiť, pretože keď už to vyzerá, že proti nim zakročia, alebo nedajbože nebohé postavičky zaženú do práce, gipsíkovi sa pri ústach objaví bublina s textom “rasista!” a nepriateľ sa stiahne do úzadia, pretože inak ho prekvapujúco, napadnú vlastní spoluhráči a zavrú ho do väzenia.
Slabinou hry sú dialógy. Je to však len preto, že sa autori snažili priblížiť realite. Počúvať stále do okola “tý dilino” alebo “naval ci-gu!”, prípadne “móre kokot” veľmi rýchlo omrzí a bohužiaľ to nejde vypnúť, protože inak by spolu gipsíci nemohli ďalej komunikovať. Napriek tomu, ako som už prezradil, gypsík nemôže prehráť, hru možno urýchliť, nech nemusíte hrať zbytočne dlho. Preto vám poradím niekoľko trikov, ktoré keď sa naučíte, budú vaši gipsíkovia ďaleko efektívnejší:
Pokiaľ vám dojdú ukradnuté peniaze, choďte na sociálku. Cestou dávajte pozor aby ste sa oblúkom vyhli pracovnému úradu, pretože už len pomyslenie na prácu by vzalo vašej figúrke všetkú vitalitu.
Keď na sociálke začnú tvrdiť, že váš gipsík nemá na nič nárok, choďte do menu “dialógy” a vyberte položku “vyhrážať sa” a potom “móre ty sviňa, póčkaj, až pójdeš domóv, si na teba počíhame” a tuto položku opakujte toľkokrát, než vám bude sociálna dávka vyplatená. Pri ďalšej návšteve rovnakého gipsíka už dostanete dávku automaticky. Prístup ostatných gipsíkov k dávkam
zjednodušíte tým, že si toho, ktorý má už na dávky nárok budete brať zo sebou a budete chodit vo väčších skupinách.
Ďalší trik: Jakmile obdržíte vyplatenú dávku, ukradnite úradníčke peňaženku. Rýchlo skočte do menu “dialógy”, vyberte “vyhrážať sa” a stlačte “keď pípneš ty kúrva, tak si to s tebou vybavíme, móre”. Občas sa stane, že to nestihnete stlačiť v limite a úradníčka zavolá policajtov. Nikam s gipsíkmi neutekajte, počkajte až sa objavia policajti a nechajte sa skontrolovať. Keď cudziu peňaženku nájdu, skočte opäť do menu “dialógy”, teraz zvoľte “predstierať údiv” a stlačte “to tá pani mi dala do vrécka. To je rasizmus, my nekradneme”. Policajti síce vrátia peňaženku, ale nič
gipsíkom neurobia a môžete to nabudúce skúsiť znovu. Keď už budete mať gipsíkov asi 30 až 50, choďte s celou skupinkou k úradu práce, skočte do menu “dialógy”, potom “skandovať” a mačkajte dookola “my chceme pracovať”. Ako náhle dostanú vaši gipsíci lopaty, vedrá a náradie, rýchlo utekajte do zberne, kde to všetko predajte. Každý gipsík za to dostane navyše +1 bod ku svojej inteligencii.
Gipsíkov množte čo nejrýchlejšie, o peniaze sa nestarajte, vždy sa dajú niekomu ukradnúť, alebo skočte na sociálku. Ako náhle dosiahnete ideálny stav, kedy počet gipsíkov vzrastie nad hranicu, kedy ich už zbytok populácie nedokáže uživiť, je koniec sveta a hra končí.
SCREENSHOTY:
sk.metapedia.org/w/images/3/38/Lunik_IX.jpg
tmp.aktualne.centrum.sk/soumar/i … nik-ix.jpg
xyz.sk/modules/bamagalerie3/ … kosice.jpg
i.pravda.sk/06/103/skcl/P0416a3b6_rom.jpg
i.pravda.sk/06/092/skcl/P04159ea7_Romovia.jpg
aktualne.centrum.sk/soumar/img/4 … nik-ix.jpg
TRAILER:
youtube.com/watch?v=YDKaQDKOiR0
Hm, zial, je to az prilis realny simulator… Hlavne s tym rasizmom…
Pápež sa vezie na lyžovačku do Álp. Cesta je plná zákrut, vodič ide pomaly a pápeža to prestane baviť. Presvedčí teda šoféra, aby ho pustil za volant.
A ide mu to! Reže zákruty v 100km/h, zázračne sa vyhýba autám a predbieha naslepo. Samozrejme si ich všimne policajná hliadka a začne prenasledovanie. Po chvíli ich so štastím dobehnú a prinútia zastaviť na krajnici. Policajt vystúpi, príde k pápežovmu autu a s prísnym výrazom nahliadne dnu.
V tom však vyvalí oči, zbledne a mávnutim ruky ukáže, že auto môže pokračovať. Keď sa vráti do svojho auta, kolega sa ho pýta:
" Prečo si ho pustil, kto to bol??"
" To neviem… ale pápež mu robil šoféra!"
Jeden z inetu:
Kolko km diaľnic postavíme tento rok?
Priemerne. Menej ako vlani, ale viac než na budúci rok.
youtube.com/watch?v=68M5PYdX … re=related niekoho tusim nastvala karpina…ale ako obyvatel okolia BA som sa celkom pobavil, da sa povedat na vlastny ucet 
Nechcem to tu zbytočne spamovať vtipmi, ale nedalo mi, tak sem dávam trocha čierneho humoru na piatok:
Putin povedal: “Gaza nebudet!”
A Izrael to pochopil po svojom …
taktiez ruska tematika:
Putin nam zaslal gratulacny telegram k prijatiu eura:
Gratulujeme k euru. Stop.
Plyn. Stop.
Ropa. Stop.
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,S touto kravou spím, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,Keby si nebol debil, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž sa ani nepohne a hovorí:
,Ty keby si nebola sprostá, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
Trochu som to pozmenil, boli tam ostrejšie slová.
Sme uz urobilo zbierku tychto “aktualnych” vtipov
sme.sk/c/4260512/o-kralovi-g … webom.html
jeden starsi, ale hodi sa skoro vzdy
Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo Ministerstva financií SR:
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier, niečo popočítal a vraví:
‘Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.’
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí:
‘My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov a 50.000 je marža firmy.’
Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: My to urobíme za ‘2.250.000Sk’
Ministerský úradník zalapal po dychu:
‘Ako ste došiel k tak vysokej sume ?’
‘Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!’
Prídu Mečiar, Fico a Slota do škôlky, aby sa opýtali detí ako sa darí im rodičom ?
Ujo Mečiar pristúpi k malému dievčatku a spýta sa ho: " maličká, ako sa má tvoja mamička a otecko odkedy vládeneme?"
Dievčatko chvíľku premýšľa a potom začne:
“ťap ťap ťapušky, zdraželi nám papučky”
“a ockovi alkohol, ktorý debil z vás to bol?”
tiez jeden aktualny … z ineho fora
ukrajina nebola spolahliva ani ako bicykel
ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU DVERAM DOBEHNE
BLONDINA A ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NE HO: “VOLAM SA
LENKA, IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE STRACATE NAKLAD”.
VODIC ZAKRUTI HLAVOU, NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ. NA DALSEJ
KRIZOVATKE SA SCENA OPAKUJE.
NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ NEVYDRZI, VYSKOCI Z NAKLADAKU, ZATUKA
NA OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA STIAHNE, TAK JEJ
POVIE:
“VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOL NA CESTU”.
Zmeny v povinnej výbave auta:
Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.
Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.
Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).