Tak toto bolo dobreee. Uz pri druhom bode som nadaval, zabudol som, ze to je sekcia vtipy 
.
Hej, sugestivne to bolo podane - mne to trvalo trocha dlhsie, az po precitani tretej polozky - s tym krumpacom, som sa zdohadal ze sme v sekcii vtipy
Dvom tlupam ludozrutov sa podarilo chytit irskeho a slovenskeho premiera. Po hostine sa navzajom chvalili:
"No co, aky bol ten vas irsky premier? "
"O nicom. Same slachy, trocha tuku, nic moc. A co ten vas slovensky? "
“Lahodka. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a v riti mal dalsich dvoch”
pravda.sk/
Kto ma dnes meniny? Kuk vlavo hore
Co sa stane , ked na pust prestahuju Slovakov?
Prvy den nic…
Druhy den …skoro nic…
A na treti den zdrazie piesok…
6 právd života:
-
svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov
-
všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú
-
prvá pravda je lož
-
práve teraz sa smeješ lebo si idiot
-
zachvílu si to skopíruješ a pošleš to ďalšiemu idiotovi
-
stále máš na tvári taký stupídny úsmev
Zajac so svojim synom prídu domov z prechádzky.
Zajac zasratý a jeho syn zašťatý.
Mama sa ho pýta, syn môj ako to vypadáte?
Malý zajac na to: Mama aj ty by si sa pošťala od smiechu, keby si videla ako si medveď vytiera s otcom riť.
Príde chlap k doktorovi:
- Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a tá ho nakazila nepríjemnou chorobou…
- Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.
- Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa.
- No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.
- Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.
To už lekára dorazí a zareve: - Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme všetci!
komentare.sme.sk/c/4394677/shooty.html
takze bude aj 31.jun, aj 31.september…
Toto som počul trochu inak 
- deň nič
- deň stále nič
- deň zmizne piesok
Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
-“Počkaj, pomôžem ti…”- povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
-“Fajn dedo a teraz zdrháme!”
Najvtipnejšie dialógy zákazníkov s operátormi infoliniek.
SLOVENSKO
Zákazník: Chcel by som využívať tie parketové dáta, aktivujte mi ich!
Operátor: Mali ste na mysli paketové…
Operátorka: Dobrý deň, ako vám to môžem urobiť ?
(namiesto: čo môžem)
Operátorka: Dobrý deň, Ivana Zajíčková, čo môžem pre vás urobiť?
Zákazník: Zajíčková pri telefóne?
Operátorka: Áno, Zajíčková.
Zákazník: Tak ja som potom vlk…
Operátor: Viete mi povedať posledné 4 čísla PUK kódu?
Zákazník: Akého pokladu? Ja chcem zablokovať kartu a nie hrať hru!
Operátor: Číslo vám môžem poslať SMS alebo vizitkou?
Zákazník: Vizitkou mi to neposielajte, lebo to niekde zapatroším…
Technická podpora dátových služieb:
Zákazník: Prosím Vás, ako funguje ten WAP, lebo keď ma telefón vyzve zadať adresu, a ja zadám poštovú adresu dcéry, tak to nič nenájde?
ČESKO
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Operátor: Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
Operátor: S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
Operátor: Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Operátor: Mohl byste mi přiblížit o co jde?…., aha,…, promiňte. To jste mi to spíše oddálil.
Operátor: Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Operátor: Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Operátor: Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
Operátor: Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? …Musí tam být …. Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru…
Operátor: Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.) Ty dvě modemy na tom diody svítí?
Operátor: Já vám dám telefonní drát na seznam.
Operátor: Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka…
Operátor: Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek…
Operátor: Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer…
Operátor: Spyware, to je takový zrůdný program…
Operátor: Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm…, cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
V kupé vlaku jedou: Slovák, Čech a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Čech si myslí: “Slovák si užívá a mě za to fackují.” Matka si myslí: “To mám ale slušně vychovanou dceru.” Dcera si myslí: “Kdyby ten Slovák nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou.” Slovák si myslí: “Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší.”
Koľko buniek obsahuje ženský mozog? Tri
- riadi menštruáciu 2. riadi bolesť hlavy 3. prepina medzi týmito dvoma
Stačí iba chcieť, a ktorákoľvek žena vám bude ležať pri nohách. Treba však presne trafiť bradu
co znamena zena v obyvacke??len to ze jej treba skratit retaz z kuchyne…
Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho
kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta,
ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado. Slovak sa pyta
ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
“Vidim”
“Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!”
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi,
Ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny
park, helikopteru… Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na
takyto strasne luxusny zivot…
“No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?”
“Aku dialnicu?”
“No vidis!!!”
Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K autobusu však dobieha muz a zúfale volá:
“Prosim Vás, pockajte ešte na mna, inak nestihnem prácu!” Cestujúci sa prihovárajú u vodica a ten caká na oneskorenca.
Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví: “Dobrý den, kontrola cestovných lístkov.”
No toto je dobré 