ani som nevedel čo môže byť v aute… ten katapult a fén 
Bol som proti vtipom na tejto stránke, ale keď sa odhlasovalo, že to tu má miesto, tak aj ja jeden pridám:
Príde Fico do kostola, pokľakne k ukrižovanému Ježišovi a začne:
“Ďakujem Ti, že som sa stal predsedom Smeru”
“Máš šťastie”
“Ó ďakujem Ti Pane, že som sa stal predsedom vlády.”
“Máš šťastie”
Fico sa podiví, ale pokračuje: “Ó ďakujem Ti, že som mohol pomôcť našej krajine a ľuďom práce.”
“Máš šťastie,” znie znovu odpoveď Ježiša.
Ficovi to už nedá a tak se spýta: “Prečo mi stále hovoríš, že mám šťastie?”
“Pretože keby som nemal pribité nohy, tak ťa kopnem do držky.”
tento mam rad 
Po kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do své modlitby, a najednou zvolá!: “Pane, splň mi jedno přání!”
Nad hlavou se mu zjeví mohutné temné mračno a zaburácí hlas boží:
“Celý život se snažíš být přímý a čestný, splním ti tvé jedno přání”. Chlapík povídá: " Postav mi most na Hawai, abych se tam mohl kdykoliv dostat autem."
Bůh na to: " Tvoje přání je velmi materialistické! Jen si představ s jakými problémy se takové přání spojuje: pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, co by to stálo!!! Dokážu tvoje přání splnit, ale těžko se mi akceptuje tvoje orientace na světské věci. Zkus chvilku uvažovat a vyslov přání, které by pro mě bylo poctou!
Chlapík se ztěžka zamyslel a po dlouhé chvíli nakonec povídá:
“Pane, přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubce svého srdce, co mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět když říkají “NE”…
Bůh odpoví: " A…na tom mostě chceš mít dva anebo čtyři jízdní pruhy?”
Novinári sa pýtajú Mikuláša Dzurindu, že prečo dal návrh na odvolanie premiéra Roberta Fica ? - no preto, aby si ľudia všimli, že ešte existujeme
toto uz je ale na hranici medzi vtipom a realnou tragediou
tak nejako 
ale to mas to iste ako ..
robert fico: “nikto vam nemoze dat tolko, co vam ja slubim!”
“Pán premiér, odkiaľ máte toľko peňazí?”
“Z nočného stolíka.”
“A kto vám ich dáva na nočný stolík?”
“Moja žena.”
“A odkiaľ ich má vaša žena?”
“Ja jej ich dávam.”
“A odkiaľ ich potom máte vy?”
“No veď vravím, z nočného stolíka…”
Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre
chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha
hadí jed.
toto nema chybu 
Aj Trend ma zmysel pre humor
reality.etrend.sk/122556/realitn … utomobilku
“Ďalšími kritériami pre umiestnenie závodu majú byť dobrá dopravná dostupnosť, blízkosť západných trhov, ako aj „schopnosť miestnych úradov privrieť oči“.”
Reportér TA 3 ktorý sleduje aktuálnu situáciu na našich cestách www.youtube.com/watch?v=QpX4UhsaPvU
pozrieť až do konca.
Toto musíte vidieť, ja som sa na tom nesmierne dobre zasmial www.youtube.com/watch?v=7ENBd6135Mo&feature=related
Jak tí Slováci hneď len ten alkohol počujú, kde môžu.
Toto je samozrejme strihnuté…
Pride nekrofil do marnice a hovori:
“Dobry den, dnes by som mal zaujem o nejaku cerstvejsiu, nech je zachovala ale zase nech neni tepla, chapete, cerstve mesicko, mate co si take?”
“Hmmm, pockajte sekundu, sekundicku … Ano ano mame tu cosi pre vas, mlada sedemnastka, udusena, vcera, dobra postavicka, s tou vam bude dobree. Lezi na dvojke, nech sa paci.”
Tak ruka potriasla rukou a nekrofil sa odobera do dvojky. Po patnastich minutach sa vracia na recepciu, vysmiaty:
“Jaaaj skvele bolo skvele, presne podla mojej chuti, tu naozaj clovek pozna kvalitu, ale jedna vec ma trosku rusila, vzdy ked som ho do nej pichol tak jej vybehlo trochu soplu z nosa, tak som to utrel a ono zase… Nedalo by sa s tym do buducna nieco?”
Pohrebnik sa otoci a krici na kolegu:
“Feroooo dvojku mame zase preplnenu!!”
Co ma spolocne pedofilny-nekrofil a alkoholik?
.
.
.
Vychladenu dvanastku …
jí dva patologové poměrně čerstvou mrtvolu, jeden ji rozřízne a povídá:
“Jééé hele! Normálně zachovalej guláš, to snad není možné”
Vytáhne lžíci a rovnou z břicha nebožtíka ho začne konzumovat..
Druhý patolog ho pozoruje a nakonec povídá: “Měls tam vlas!”
První: “Fuuuj” a vybleje před chvílí snězenej guláš,
na to druhý patolog vytáhne lžíci a povídá: “Dík, žes mi to vohřál”
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře
vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví
lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím. "
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá,
zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty
… panika vrcholí ….. znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za
přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis
dvakrát. "
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je
čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis
dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě
jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis…
…….. Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete! "
tak taketo primitivne vtipy momentelne frcia medzi policajtami? no neni sa co cudovat…
a toto bol vtip? alebo nemozes nieco ine prekusnut? no ale normalne som sa zasmial na tebe
Na toto fórum sa neslušné vtipy nehodia, to je môj názor. Ináč jedno porekadlo hovorí, že “prasaťu sa len o kukurici sníva”.
Test priatelstva
Zavri svojho psa a svoju zenu na hodinu do kufra auta. Ked otvoris
kufor,
uvidis kto je stastny ze ta vidi.