trosku sa to tu zvrhlo, tak to premazavam 
Dy, ani tvoju, hehe, treba to proste skopcit tu moju a v novom okne otvorit
aquila, nooo, to hadam nie nie? 
Alebo myslis ze to bolo az take zvrhnute??? 
Ja sa priznávam, ja som takomto čísle bol. 
Aj s manželkou.
Hehe, vidis, aquila to nedoprial ostatnym smrtelnikom. Dany ak mas nieco k tomu zmazanemu naviac, bud taky dobry, posli link cez IS ak mozes
k povahe tohto serveru aj hej
Ok, ja len ze dotycna mala dobry “Gyros” a bola total free 
Aké je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia. Vždy je na čele kolóny.
…
Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo a pitie, keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyáci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria:
- Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.
Čašník to počuje a hovorí: - Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.
…
Ide žena po diaľnici v starej Škode. Auto zrazu poskočí a zastane. Žena vybehne von, otvorí prednú kapotu a zakričí:
- Ježišmária, mne niekto ukradol motor!
Tak začne stopovať a zastaví jej iná vodička, tiež za volantom starej Škody. Tá prvá jej povie, čo sa jej stalo, tá druhá otvorí zadnú kapotu a hovorí: - Máte šťastie, ja tu mám jeden náhradný!
…
Pri ceste stopuje smrtka a zastaví jej chlapík na kabriolete:
- Kam to bude, tetuška?
- Áááále, synak, len tuto pol kilometra do jednej ostrej zákruty.
…
Pýta sa policajt vodiča:
- Ako ste mohli sadnúť za volant taký opitý?
- Ťažko, veľmi ťažko, ale kamaráti mi pomohli.
…
Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojim úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokorán… Akurát ide okolo Tatrovka a odtrhne mu dvere. Podnikateľ celý naštvaný kričí:
- Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom!
Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa: - To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol?
- Preboha! Kde je môj mobil?
…
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
“Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.”
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
“Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nanič.”
…
Stretne sa zeleninár, zmrzlinár a gynekológ a rozprávajú si, kto má aké auto. Zeleninár hovorí
- Tu bečka, tam bečka, v mojom dvore stojí embéčka!
Zmrzlinár hovorí: - Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stojí audina!
Gynekológ sa zamyslí a povie: - A ja mám moskviča!
…
Zrazia sa dve autá. Šofér z jedného vystúpi a vidí, že sa zrazil so šoférkou. Kričí na ňu:
-“Baba jedna bláznivá! Robila si ty niekedy vodičák?!”
-“Určite viackrát než vy!” - nedá sa mladá dáma.
Toto zbiera Diaľničiar:
to by som sa pohral
Tak to by si dostal poza uši ako ja kolkokrát .. “všetko možeš chytiť len tieto autá a domčeky nie .. nie sú to hračky .. zapamätaj si to už konečne”
Toto mi prišlo mailom nedávno na rozveselenie: youtube.com/watch?v=SoA8DPpN … ed&search= … je to pekné, takto to naplánovať. Otvorenie fontány.
Ide zajac po lese a nesie na ramene farebný televízor.
- Čo to nesieš, pýta sa ho vlk.
- Farebný televízor, čo si v živote nevidel farebný televízor?, opáči zajac.
- No to hej, ale kde si ho zobral?
- U líšky. Pomiloval som ju a dala mi farebný televízor.
- Hééj?, opýta sa vlk a vzápätí peláši ku líške. Vtrhne di líškinej nory, chytí líšku, pomiluje ju. Po milovaní sa líška otrasie a ide si postaviť na kávu. Vlk sedí na posteli a čaká.
- Čo očumuješ, vypadni, dostal si, čo si chcel.
- A farebný televízor?
- Aký farebný televízor, pýta sa líška.
- No zajacovi si predsa dala farebný televízor!?, nedá sa vlk.
- Oh, zajac, ale ten bol miliónty návštevník!
Rozprávajú sa spolu 2 informatici:
A ten jeden hovorí druhému:
1)Našiel som si blondínku.
2)Vážne?
1)Tak som ju zatiahol k sebe domov.
Chvíľu sme sa objímali a ona potom povedala:
Vyzleč ma.
Tak som ju vyzliekol a posadil som si ju vedľa Notebooku.
2)Ty si si kúpil Notebook??? A aký to má procesor?
Einstein prišiel do neba a pretože tam začína byť nedostatok miesta, tak bol ubytovaný na “štvorke”. Prvá duša sedí na slamníku a hovorí: “S nikým se nerozprávam, moje IQ je 280”.
“Výborne”, hovorí Einstein. “Celú večnosť môžeme diskutovať o nanotechnike”.
Hovorí druhá duša:“So mnou nie. Moje IQ je sotva 150.”
Einstein se usmeje: “Kultúra bude zaujímavá téma pre dlhé večery”.
Ale to už tretia duša hlasne kričí: “So mnou tiež nie! Mám IQ 60”.
Zaraduje se Einstein: “To je výborné! Čo je nové v slovenskej politike?”
Dvaja psi sa rozprávajú:
“Tak čo, ako tá ekonomická reforma ovplyvnila tvoju životnú úroveň?”
“Ani se nepýtaj, nestojí to za nič. Skrátili mi reťaz.”
“To nie je také zlé, aspoň nemusíš toľko behať okolo, nie?”
“No to ano, ale žrádlo nechali tam, kde bolo predtým.”
Žena hovorí mužovi:
“Alkohol výrazne zdražel.”
Muž sa zamyslí a hovorí:
“Nedá sa nič robiť, musíme menej jesť.”
Je to síce len paródia, ale celkom to zobrazuje realitu v Grécku na cestách, kde naozaj vládne chaos … aj keď je to len otázka zvyku, tak pre väčšinu vyspelého sveta je to chaos.
Dnes som si pocas obeda spomenul, ze tu je nejaka tema o kebabe Vrelo doporucujem Mr. Kebab na Mlynskej ulici v Kosiciach - ulica cestou zo stanice do centra, nemozno po nej neist, ak ste turista
Niečo na pobavenie - nápisy na wc 
Link: zvedavec.org/zachody.htm?PHP … c45d9ekrr0